[Zhihu] Làm sao để biết một người đàn ông có đáng để kết hôn hay không?

Trước đây, khi còn làm thư ký cho lãnh đạo, lãnh đạo từng nói với tôi một đạo lý:

Việc gì không bền vững thì đừng làm.

Khi đó tôi mới ra trường chưa lâu đã làm thư ký cho lãnh đạo, trong lòng rất hoang mang, sợ làm không tốt nên lúc nào cũng cẩn thận từng li từng tí, mỗi ngày đầu óc đều căng như dây đàn, làm gì cũng đặt lãnh đạo và công việc lên trước. Tinh thần cơ bản là: việc lãnh đạo giao, có khó cũng phải làm, không khó thì tự tạo khó khăn để làm.

Ban đầu làm rất mệt.

Nhưng kiểu người lăn lộn chốn quan trường mấy chục năm như ông ấy, liếc mắt là nhìn thấu ngay một đứa lính mới tò te như tôi.

Thế nên ông nói với tôi:

Việc không bền vững thì đừng làm.

Thế nào là không bền vững?

Là những việc bạn làm đi ngược lại giá trị quan của bản thân, thậm chí phá vỡ cả giới hạn của mình, không làm theo cách suy nghĩ và thói quen bình thường của bạn. Hoặc là những việc buộc bạn phải tiêu hao toàn bộ nguồn lực mình có — từ nhân lực, vật lực, cho đến danh tiếng, các mối quan hệ tích lũy lâu dài.

Những việc như vậy, chỉ làm được vài lần, chứ làm lâu dài thì không thực tế, cũng không có điều kiện để duy trì.

Ví dụ, nếu sếp có bạn đến Bắc Kinh du lịch và giao cho tôi lo toàn bộ lịch trình. Trong quá trình đó, muốn “mở đường xanh” ở các điểm tham quan thì phải đi điều phối người của Cục Công viên – Cây xanh Bắc Kinh, phải nhờ vả khắp nơi.

Nhưng thực tế, tôi vừa mới đi làm, cả kinh nghiệm lẫn quan hệ đều không đủ để hoàn thành việc này. Dĩ nhiên, nếu cố làm thì vẫn có thể xong, nhưng phải trả giá rất lớn, thậm chí phải mượn danh lãnh đạo để thao tác, kéo theo không ít rủi ro về sau.

Những cái giá và rủi ro ấy, một hai lần thì còn chịu được. Nhưng nếu lãnh đạo thấy bạn làm được một hai lần rồi cho rằng bạn có năng lực làm những việc như vậy, sau này cứ tiếp tục giao cho bạn những nhiệm vụ kiểu đó, thì bạn coi như… treo cổ.

Nói ngắn gọn, khi một người có tham vọng vượt quá khả năng, thì hành vi của họ sẽ trở nên bất thường, không còn khớp với lời nói và cách làm thường ngày — đó gọi là “biến dạng hành vi”.

Muốn thăng quan tiến chức thì sẽ đối với lãnh đạo trăm chiều thuận theo, nịnh nọt đủ kiểu. Nhưng lãnh đạo có đầu óc sẽ nhìn ra: kiểu hành vi này chỉ xuất hiện khi anh ta muốn được thăng chức. Một khi đã đạt được mục đích, hoặc không còn lấy được thứ mình muốn từ bạn nữa, hành vi của anh ta sẽ lập tức quay về trạng thái bình thường.

Đạo lý lớn thường rất đơn giản, con đường khác nhau nhưng đích đến giống nhau.

Tương tự như vậy, khi một người đàn ông mới quen bạn, muốn được bạn công nhận, hoặc muốn lừa bạn lên giường — nói chung là rất khao khát có được điều gì đó từ bạn.

Lúc này, hành vi của đàn ông cũng giống như kẻ muốn thăng chức đối với lãnh đạo: khiến bạn thấy dễ chịu, như được tắm trong gió xuân, cảm giác anh ta đối xử với mình quá tốt, chiều chuộng đủ đường.

Nhưng kiểu hành vi ấy thường là bị biến dạng, không bền vững.

Thường thì sau hai ba năm yêu nhau, hoặc sau khi kết hôn, đàn ông sẽ dần bộc lộ mô thức hành vi bình thường của mình.

Tất nhiên, phụ nữ cũng vậy.

Ta không thể nói những hành vi “biến dạng” ấy là sai. Đó là bản tính con người. Phải thừa nhận rằng, phần lớn lời thề thốt của đàn ông trong thời kỳ yêu đương cuồng nhiệt đều là thật, vì vào thời điểm đó, tâm ý của họ là chân thành. Nhưng việc sau khi kết hôn, họ coi bạn như không khí, cảm thấy ở bên nhau chán ngán, cũng là thật.

Đó đều là bản tính con người. Nếu một người đàn ông hay phụ nữ nào đó mong đối phương cả đời vẫn đối xử với mình y như lúc ban đầu, thì đó là đi ngược lại bản tính con người, và dĩ nhiên là không thực tế.

Vậy quay lại câu hỏi ban đầu: làm sao để biết một người đàn ông có đáng để lấy hay không?

Câu trả lời là: đừng nhìn vào những hành vi đã bị biến dạng của anh ta, mà hãy nhìn xem trạng thái hành vi bình thường của người đàn ông ấy, bạn có chấp nhận được hay không.

Nhưng điều này không hề dễ, bởi vì nó cần đến trí tuệ.

Một người muốn sống tốt, nhất định phải có trí tuệ.

Phần lớn phụ nữ đều là những sinh vật sống thiên về cảm xúc, rất dễ bị hoa tươi rượu ngon, bữa tối dưới ánh nến, sự ân cần săn sóc làm cho cảm động, rồi biến thành những “sinh vật nhỏ” mất đi năng lực phán đoán.

Hoặc nói cách khác, có chút khôn vặt thì thừa, suốt ngày tính toán nhà cửa, xe cộ, tiền tiết kiệm của đối phương, xem anh ta có thể mang lại cho mình lợi ích gì; nhưng lại thiếu đại trí tuệ.

Dù là dễ cảm động đến mức mất khả năng phán đoán, hay là kiểu khôn vặt thích tính toán, thì thực ra đều rất khó nhìn thấy trạng thái thật sự, bình thường của một người đàn ông.

Con người vốn có nhiều mặt. Đối diện với những người khác nhau, trong những hoàn cảnh khác nhau, con người sẽ sử dụng những hệ giá trị, thái độ và mô thức hành vi khác nhau. Vì vậy, muốn nhìn thấu một con người, vốn dĩ không phải việc dễ.

Nhưng có vài cách.

Thứ nhất là thời gian.

“Đường dài mới biết ngựa hay, lâu ngày mới rõ lòng người” — câu nói này là chân lý. Thời gian sẽ kéo dài mọi thứ, phơi bày mọi điều chân thực, và làm cho mọi thứ trở về trạng thái trung bình.

Kiểu yêu nhau bảy tám năm, thậm chí lâu hơn rồi mới kết hôn như thế hệ 7x, 8x đã không còn thực tế nữa. Nhưng chỉ hai ba tháng, hay thậm chí một năm, thì rất khó để nhìn rõ một người.

Hãy cố gắng yêu đủ lâu. Nhưng không phải cứ thời gian dài là đủ, mà còn cần trí tuệ để xuyên qua hiện tượng mà thấy bản chất, từ đủ loại hành vi của đối phương mà phán đoán trạng thái thật của anh ta, đặc biệt là giá trị tam quan.

Thứ hai, hãy cố gắng tham gia thật sâu vào cuộc sống của đối phương, nhất là trong những hoàn cảnh sống khác nhau. Khi yêu, hai người không can thiệp lẫn nhau, không xem phim thì ăn uống du lịch, ngày tháng đương nhiên dễ chịu. Nhưng sau khi kết hôn, chỉ cần một đứa trẻ thôi cũng đủ làm đảo lộn hoàn toàn cuộc sống, mang đến vô số phiền não và vấn đề.

Vì vậy, nhất định phải nhìn xem đối phương trong những bối cảnh khác nhau, đặc biệt là khi đối diện với đời sống hôn nhân thực sự trong tương lai, sẽ có thái độ như thế nào. Ví dụ: khi gặp nhiều phiền toái trong cuộc sống, anh ta là người trốn tránh, đùn đẩy trách nhiệm, hay dám đứng ra gánh vác? Việc nhà trong gia đình, là lười biếng né tránh, chia đều kiểu 1:1, hay chủ động tích cực làm?

Thứ ba, hãy xem cách đối phương đối xử với những người quen thuộc trong đời sống hằng ngày của anh ta.

Ví dụ như cha mẹ, anh chị em, họ hàng bạn bè. Những người này thường là những người anh ta quen thuộc nhất, nên mô thức hành vi của anh ta thường là bình thường, không bị biến dạng. Bởi vì nếu bạn quyết định đi cùng anh ta, sớm muộn gì bạn cũng sẽ trở thành người nhà của anh ta.

Một người không có lý do bất khả kháng gì, nhưng lại thiếu lòng biết ơn với cha mẹ, thì việc bạn mong anh ta đối xử tốt với mình cả đời là không có chút logic nào.

Tất nhiên, đàn ông nhìn phụ nữ cũng áp dụng cùng một quy luật.

Mặc dù nói rằng, bất kể là đàn ông hay phụ nữ, việc thành công nhất trong đời không phải là có bao nhiêu tiền, làm quan to cỡ nào, mà là có một gia đình hạnh phúc viên mãn.

Đạo lý này, đa số người trẻ sẽ không hiểu. Vì lúc còn trẻ, đàn ông nghĩ rằng có tiền là có tất cả; phụ nữ thì nghĩ rằng mình phải độc lập, phải mạnh mẽ. Nhưng khi về già, con người mới phát hiện ra rằng: ngoài sức khỏe và tình cảm là quan trọng nhất trong đời, những thứ khác đều có thể “tàm tạm là được”.

Tuy nhiên, để có một gia đình hạnh phúc viên mãn, tìm được người phù hợp dĩ nhiên là mấu chốt, nhưng quan trọng nhất vẫn là bản thân mình.

Bạn có phải là người sẵn sàng vì gia đình, vì đối phương mà thỏa hiệp, hy sinh và cống hiến hay không?

Nếu không phải, thì dù bạn có tìm được người đàn ông hay người phụ nữ tốt đến đâu, bạn cũng vĩnh viễn không thể có một gia đình hạnh phúc viên mãn.

@吃碗面试试